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隽永『離開』是先【笑】還是先【忘記】 2009/11/26 夜-三点-半我发现
其实我再一次犯傻了
我也不知道
自己为什么会把所有的
都想得那么美好
其实也就是幻想吧
我知道自己只是整个麦田里的一株穗
也许一点儿也不饱满
可为什么会有只大手捧住我
对我微笑
阳光洒下
是那么金灿灿
幸福是什么
细细的品味一杯面的好吃与否
睁着眼躺在床上闻着干净的被子
捧着漂亮的杯子大口喝着哪怕白开水
什么都知道
可这只局限于自己的世界里
当我知道了
为什么其实不在乎
却强烈的失望着
我觉得被关注了
被在意了
哪怕我只是路过
也会偷瞄
原来不会沉默
只是从事于其他
可为什么
还能回头
就像外面的风
它会安静的团成空气
萦绕在你左右
也会嘶吼着
如刀般划过你的脸
我很傻
原来要学的很多
踹我一脚就能赶走我的傻吗
肯定不能
因为没人忍心踹我
我怕我变得连自己都拒绝
可又怎么能控制
我没有女人味儿
我没有激情
我像书呆子
我就是抠门儿
曾经这些词汇不属于我
每天都照镜子
却又怎么让别人发现我的憔悴
我每天都在梦游
狭窄的活着
无精打采
只是期待午餐有自己爱吃的东西
我失望于那整个群体的极度一致
我更恐惧
似乎无法识别
我都拽不住自己
悔恨
我怕了
却笑了
坚定了
却慌乱
没人可以... 2009/11/24 灰色的白塔我也不知道
为什么这种情况下
我会有种莫名的小失落
感觉少点儿什么
沉默了
却依然记得
我其实感动了
哪怕就那么一点点
我不明白拒绝是什么
可是又为什么接受呢
好像过电影
彩色的最终也会经典的成为黑白
又一次觉得时间遥遥的被拉长了
归来的终点是那样不可想象
心情是怎样的被压抑的兴奋
随着天阴消磨的平淡低迷
总是想一天过一天
哪怕下周，下个月将会令人窒息
沉浸在电影院巨大的屏幕下
每一句台词都映入脑海
在黑暗里浮想很邪恶
一个人总是选择坐在落地窗边吃午饭
不是躲在角落
而是忽略周围人的笑声
望向窗外的薰衣草
和被寒风亲吻的每张脸孔
因为陌生
所以无所畏惧
熟悉总是让人心慌
就这样的消磨着时间
其实很自在与幸福
依旧为每天穿什么儿苦恼
每个人都有一个观察者
那么我庆幸我是重要的
或者它让我变得重要
很喜欢看细细的钢笔尖在粗糙的纸面划过
哪怕每一个字母
都那样迷人
让我沉醉
风停了
云不动了
周围依旧喧嚣着 2009/11/15 一个人的马路我不知道现在是个什么心情。总之就是乱的自己也找不到头绪。。。
我想找个人说话。
他什么也不说，就光听着我说。
不会嫌我抱怨，不会和我讲理，不会做出任何评价。
我就想被一个人抱着。大大的怀抱，温暖的胸膛。
我流着泪，他什么也不会问，用大大的手掌帮我拭去泪水，摸着我的头，让我倒在他的肩膀上。
我是爱情的奴隶。我一直在妥协着感情。
我知道电视剧都是骗人的，但我也想轰轰烈烈一把，而不是因为习惯而接受。
我不理解什么是爱情
我想找到一个可以让我放弃一切，奋不顾身的人。
而不是，一个为我放弃一切，奋不顾身的。
女人是离不开男人吗？
我也不知道。。。
上天总是在考验着我，
让我接受了多少我不想接受的，
忍受了多少我不该忍受的。
我不是一个发泄的工具，
可是谁不开心了都找我。
我就是永远都自私不起来。
一个人有多么难，
可我不想相互利用。
我可以缺少男人，
但
不能失去自我。
我不会为谁而变，
可是却为谁改变了。
我的心里就是个四十多岁的妇人，
已经没有了年轻恋爱的活力。
我就想要一种安全感，踏实感，和永远的理解与相爱。
我明白了选了一条路走，就永远不要回头。
哪怕前面刀山火海。
坚持是一件难事儿，
可我还有别的选择吗？
我不想让谁因为我而难过，
可是却伤害了很多人。
我不快乐了，
其实也没怎么快乐过。
即使
我每天都在笑。
上次真正发自内心的快乐又是什么时候呢？
我上辈子肯定是个破坏别人家庭的第三者，
即使得到了男人，可得不到心。
所以这辈子投胎，他宁愿选择吝啬他对我的爱，毅然抛弃我。
天阴了，可是依旧蓝天。
为什么我总是晴天，可永远在下雨。。。
2009/11/11 I want to cri...我觉得在我难过的时候就总能想着这个地方。。。我不是故意的，只是海太大了，鱼群是冷漠的。。。
时间是个可怕地东西！当你回头的时候，你会否认吗？可是现在又怎么这般千疮百孔的。。。
脆弱的倒下，不，是用坚强掩饰着。
为什么我没有被赐予眼泪？
我希望我的心脏是强壮的！事实证明它确实强壮！不然我不会撑到现在。
我的世界混乱着，颠倒着，撞击着。怎能只是用平静安抚一切？
我觉得我可悲。可是，悲到哪儿呢？谁心里还没个事儿的！
我觉得我可怜。可是，怜到哪儿呢？我四肢健全，思维正常，还在国外混着日子！
我觉得我可笑。那确实！
我觉得我可傻。那简直不是一般的傻！
我想一个人，可是又怕一个人，却也总没遇到一个人。。。
我什么也不敢想了。。。我怕我轻生！虽然我从来都鄙视这一行为！！！
我在一个冰冷恐怖的世界，周围都是满脸笑容的躯体。
我走错了地方吗？为什么只有我是只魂？
有时候倔强的连自己都无法说服。我还坚持什么呢？
事实总是给足了分量的打击，嘲笑，讽刺。。。
我无力，无理。。。
我的世界里一直缺席柔弱，也总是不敢有依靠。我想一个人，可是又没有勇气。
我矛盾了，犹豫了，没有想法了。
我所有的就是一个壳儿。
我羡慕了，那些一起的笑脸。我总是时刻眉头。
阳光再好，也没有一丝照进我发霉腐烂的内心深处。也许太深了吧。
我喜欢一个人站在阳光下，周围全是陌生的，没有一个人知道我在想什么，我大口呼吸。
音乐让我平静，可远不是疗伤良药。
我自己封住了自己。
不然，还能干什么呢？
我觉得我越来越喜欢“讽刺”这个词了，因为它充斥着我周围的每一寸空间。
心死了，可是还有大脑，这就是人痛苦的地方。
哪怕没有任何感觉，眼前却不停闪过那无数的画面。
我投降了。。。
日子还得继续吗？为什么我没有一丝动力和勇气。。。
时刻紧绷着神经，告诉自己不能混。
我强迫了，神经了，疯了。。。
可是一切还能怎样呢？不是骂个脏话就行的。。。
我觉得我还是回到以前，幻想无数比较好，那又怎会伤害我呢？又怎会让我空白了，混乱了？
恩，不期待，只幻想了。。。 2009/1/31 DUST好久没有写些东西了...每天都很闲，却又拼命的忙碌着。
看看以前写的东西，很羡慕。现在怎么也写不出来了，只是在心里一遍又一遍的翻腾，折磨。
今天是个阴天。阴的终于让自己看到了在阳光伪装下的发霉的心情。
有太多东西想挽留，有太多东西想珍惜，有太多东西想永远私藏。可是又能怎样，我怀疑自己的能力。
是否逃离一个世界就能在一个全新的世界里逍遥自在？讽刺...
尝试真正的一个人，是不是就没有了这样的多愁善感呢？讽刺...
我要离开，要变的更加没心没肺吗？讽刺...
前方没有我的目标了，想一个出来安慰一下怎么样？讽刺...
日子就是这样，不痛不痒，却歇斯底里。
改变只是换个方式安慰自己...
开心，快乐，幸福...通通都是那样的讽刺。
躲在黑暗里痛哭一场怎么样？
我不该这样...
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